История из жизни:71944
В этой давней истории три главные роли - мужские. Первый персонаж -советский солдат, трижды раненый. Второй - сиамский кот. Третья роль - унашего завотделом профессора Грушина. Роль, в общем, не самая большая,но со словами. В основном, нехорошими.Ну, и женщины тоже не последние роли играют.Устроился в нашу лабораторию лаборантом некий Саша, демобилизованный поранению. Родился Саша красивым, но жутко невезучим. Все плохое, чтомогло и не могло с ним случиться, - случалось. Такому человеку нельзя наулицу выходить, а его призвали в армию и послали в ГДР. Вскоре там онполучил первое ранение. На учениях при преодолении огневой полосыпрепятствий с какой-то горючей гадостью он зацепился за что-то и упал, аему на спину сильно наступил его друг сапогом именно с этой гадостью.Как-то в бане Саша показывал мне след на спине - довольно четкийотпечаток подошвы примерно 44-го размера. После излечения Сашу в составевоенного патруля вызвали разбираться с какой-то дракой в пивной. Кто тамдрался, немцы или соотечественники, Саша так и не узнал, потому чтовбежав в пивную первым, он получил огромной дубовой табуреткой по лбу, иочнулся уже в медсанчасти. Наконец, третье ранение, уже пулевое, онполучил когда стоял в карауле у какого-то памятника. Таким образом,ясно, что Саша не тот человек, которого удача преследует своимиуслугами.Это третье ранение в область поясничных позвонков крайне встревожилоСашу, поскольку он понимал, что с его везучестью стать импотентом так желегко, как насморк получить. В результате Саша бросил все силы нарегулярные проверки того, что вражья пуля не испортила его лучшихкачеств. В разгар этой кампании он познакомился с одной девушкойотменной внешности, и перед ними встал, как говорили раньше, главныйвопрос советского влюбленного - "где?".Везунчик Саша не нашел ничего лучшего, как привести свою очаровательнуюподругу, одетую по тогдашей моде в водолазку и короткую вязаную юбку,облегающие ее шикарную фигуру, в нашу лабораторию, наивно полагая, что всубботу научные сотрудники, так же как и пролетариат, отдыхают по домам.На его счастье (или, скорее, на беду), в эту субботу действительноникого не было. Саша нахально пошел к вахтерше, назвался МОЕЙ фамилией(скажем, Филиппов) и сказал, что ему нужны ключи от лаборатории, потомучто у него (нет, но какая наглость!) апробация диссертации. И получилключи! Затем парочка открыла лабораторию и расположилась в кабинетепроф. Грушина, где в предбаннике стоял вполне приличный диван, накотором в тот момент отдыхал кот, давно взятый нами из вивария вкачестве талисманного животного лаборатории.Это талисманный кот был таким же умным, гордым, красивым и способным наутонченную месть, как граф Монте-Кристо в исполнении Жана Марэ. И тутюные любовники совершили фатальную ошибку. Саша запер всегда бывшуюоткрытой дверь кабинета, лишив, таким образом, кота свободы, а подругасказала "брысь" и грубо пихнула кота с его дивана. От такого хамства котпросто потерял дар речи, если можно так сказать. С этого моментаначалась череда катастроф.Первая случилась, когда через некоторое время в лабораторию явился проф.Грушин со своей аспиранткой Наташей, у которой действительно наследующей неделе должна была быть апробация. К общему удивлению дверькабинета оказалась заперта, а изнутри слышалась весьма характернаяскрипичная ритмика кожаного дивана и хриплое дыхание Саши. Какрассказывала впоследствии Наташа, проф. Грушин покраснел еще больше, чемона и, как бы про себя, сказал несколько нехороших слов. Затемприговаривая "а вот мы сейчас на вахте все выясним", профессор повлекНаташу подальше от этого срамного места. Вахтерша же на вопрос проф.Грушина отвечала, что ключи от лаборатории взял некий Филиппов из егоотдела, потому что он сейчас там диссертацию апробирует.- Кого он там апробирует? - истерически вскричал проф. Грушин. - Да я его сейчас сам отапробирую.В тот момент, когда проф. Грушин искал истину на вахте, в дверь кабинетараздался удар такой силы, что от нее отскочила табличка с надписью "Зав.отделом" и еще несколько финтифлюшек, а Саша с подругой чуть небрякнулись с дивана. Это свалилась вторая катастрофа, а именно, совторого этажа спустилась работавшая в соседней лаборатории жена проф.Грушина. Здесь каждый поймет естественное волнение женщины, котораядумала, что ее муж репетирует доклад с аспиранткой, но вместо этогозастает запертую дверь, за которой скрипит диван.В это время в кабинете, охваченном паникой и сотрясаемом ударами в дверьс частотой барабана на чумовой дискотеке, наступила катастрофа номертри. Обнаружилось, что кот из мести написал в Сашины туфли, но это быломелочью по сравнению с тем, что у подруги с концами пропали трусики июбка. Было совершенно понятно, что их упер подлый кот, затаившийсягде-то за шкафами с книгами. Юбку, правда, быстро обнаружили, вернее то,что от нее осталось. Кот-мститель явно хотел ее полностью распустить,но, видимо, не нашел той главной нитки, за которую нужно тянуть. Врезультате юбка сохранила целостность, но превратилась из короткогосексуального прикида во что-то типа крупнодырчатого макраме с висящимидо пола нитяными соплями. Стало ясно, что лучше вообще ничего ненадевать, чем эту авоську на голое тело.Внезапно удары стихли, поскольку в коридоре показался шагающий к местусобытий проф. Грушин, незаслуженно заподозренный в измене, и радостнаяжена поспешила ему навстречу. Профессор же, если сгладить его речь, находу выразился в том смысле, что сейчас Филиппову придет песец, склонныйк полноте. Тем временем, пока атакующие перегруппировывали силы, Сашапроявил лучшие качества русского солдата - смекалку и самоотверженность.Быстро обшарив полки, он нашел старый белый халатик, надел его наподругу и велел ей бежать через окно. При этом кардиологические больные,гулявшие во дворе, пришли в болезненное возбуждение, вредное для ихсостояния. Вы никогда не видели изящную девушку, на которой ниже поясатолько короткий халатик, перелезающую на шпагате широченный подоконник,а потом загородку цветника, на который она приземлилась? Поизобразительной части это круче "Мулен Руж", только без музыки.А через секунду оставшийся один храбрый Саша кинулся открывать дверь,чтобы принять удар на себя. Тут же из засады вылез кот. Саша поймал егоза шкирку, чтобы отвесить пенделя, но котяра извернулся и врезал Сашепрямо по губам, так что кровь полилась прямо как у Тарантино. Каквыяснилось вскоре, этим самым наш талисман Сашу спас.- Тут влетает Грушин, - рассказывал после Саша, - я а весь в крови и в обоссанных ботинках. Он орет - ты чем тут занимался? И тут меня как осенило - припадок, говорю, у меня был. Эпилепсия. Язык, губы -все перекусано. Ох, вот на диване меня колбасило, ох, колбасило. Судороги, встать не мог.- У него ранение в голову - подсказала подошедшая Наташа.Так Саша и подруга были спасены. Проф. Грушин был совершенно сбит столку, застав несчастного окровавленного эпилептика вместо развратногоФилиппова. И в этом состоянии полной дезориентации профессор, в своюочередь, совершил грубейшую ошибку в отношении талисманного кота. Онпотянул носом воздух и сказал:- А что это тут за вонь кошачья? А ну-ка брысь, и чтоб этот кот больше в мой кабинет не заходил.В эпилоге кот подтвердил свои талисманные способности. В благодарностьза чудесное спасение Саша с подругой через два дня принесли коту большойкусок из рыбного заказа. Вскоре Саша уволился и очень счастливо женилсяна своей красавице. Серьезно рассматривался вопрос о приглашениикота-талисмана на свадьбу. Грушину же, неосторожно обидевшему кота,судьба преподнесла большую клизму. В его кабинете уборщица нашла раноутром на полу под чехлом от пишущей машинки женские трусики и очевидноиз подлости повесила их на дверь кабинета. К приходу Грушина на работу,с трофеем успел ознакомиться весь отдел. Откуда эти трусики появились вего кабинете, глубоко удрученный Грушин так никогда и не узнал.
См.также
Внешние ссылки
