История из жизни:74161
Холодушка(вольно-сатирический пересказ истории со школы)История рассказана нам еще в школе под соответствующую тему на урокефизики. Городок у нас маленький, люди простые, а учитель физикирегулярно имел чувство юмора. В одном из параллельных классоввпечатлительной девочке после сей истории стало плохо.Ну, так выпьем же за дам. Слушайте.В деревнях холодильников мало. А не во всех деревнях и электричествоесть. И никакие лампочки Ильича там не горят. Но продукты холодитькак-то надо. Для этих целей в период отсутствия холодильных агрегатовиспользовались, да и по сей день, кстати, используются, погреба.Но не просто погреба, а особые. То есть: такая большая яма, в которуюнакидывается с весны немаленькая куча льда, стены выложены соломой, дабыизолировать лед от вредоносного влияния тепла. И холодит такой погребвсе лето и осень и даже зиму, если не забывать его закрывать и незаглядывать слишком часто.Но также есть еще один народный способ охлаждать жидкости. Молоко,например, все же надолго в погреб не уберешь - продукт использовать надобыстро, в творога и пироги переводить, да и лазать в глубокий холодныйпогреб ежедневно - удовольствие сродни мазохизму. Потому используют дляохлаждения небольших емкостей лягушек-холодушек. Так и называются.Маленькие такие зверушки. Холодушки.Помещаются они "до кринки" и булькают там себе потихоньку, охлаждают.Зверьки экологически чистые - а люди не брезгливые.Ну и приятно ведь по утру проснуться, молочка холодного откушать, хлебомгорячим закусить, картошечку отварную употребить, сто грамм на опохмел -и по своим делам. Если находит лягушку в кринке поутру первым хозяин, толягушка извлекается за лапку и сопровождается на улицу пинком и криками"пришибу на фиг, если еще раз, сука, сюда заберешься!". Не понимаютмужики лягушачьей души. Если хозяйка - то лягушка вынимается осторожно -и кладется в специально отведенное место: летит в подпол.И вот так вот, просыпается воскресным утром мужичок, собирается насенокос, сено заготавливать, телегу запрягает, солнцу радуется. Аптички щебечут, коровы на выпас идут, мычат - сельская идиллия. Мечтапоэта.Жена выходит: откушай, родной, молочка на дорожку. Я бы, говорит мужик,лучше бы водочки откушал. Жена вроде как не слышит. Взял мужик кринку -полетела лягушка от пендаля в ближние кусты.Крякнул.Хорошо молочко.Хрусть! - что-то в зубах проскочило, только часть осталась. Странно -вроде не было в молоке комков никаких. Вынул часть, которая осталась,оглядел. При более детальном рассмотрении, часть оказалась страннопохожа на лягушачью лапку. Почувствуйте себя французом.- Так. - Сказал мужик. Если есть лапка, то где все остальное? Через десять минут несложных умозаключений он пришел к правильному, в принципе, выводу, что лягушку он проглотил, что и было подтверждено жалобным кряком из живота.- Так. - Сказал мужик. Надо что-то решать. Лягушка опять согласилась с такими выводами еще одним кряком.Два пальца в рот совать - удовольствия мало. Сама она, видимо, невылезет. Вот веселье поутру перед сенокосом.- Так. - Сказал мужик. - Жена! Ты постой пока тут. Я до фельдшера мигом смотаюсь.- А что?- Лягушку проглотил.- Хи-хи.- А ну! молчать, женщина!Фельдшер почему-то не спал с утра.- Я вот... - Начал мужик. -… холодушку… того.- Что того?- Совсем.- Совсем? - Удивился фельдшер. Мужик грустно подтвердил.Фельдшер не понял.- А что совсем?- Проглотил.- Совсем?Мужик снова подтвердил, и лягушка стала крякать в животе.- Печальная картина. - Решил фельдшер. - Ну, раздевайся… штаны оставь!...В течении следующего получаса фельдшер слушал бурчащий живот встетоскоп, клал мужика на кушетку и спрашивал, не больно ли, когданажимаешь сюда? а вот сюда? а так? Слушал спину, замерил пульс идавление. Когда все известные медицинские приемы закончились, открыл"Справочник фельдшера" - большая такая книга, размерами с дверь сейфаНационального Резервного Фонда - и мужик понял, что дело плохо.Справочник фельдшер открывал в самых крайних случаях.Еще через полчаса фельдшер пришел к выводу, что проблема взаимодействиячеловека и лягушки, несмотря на широкую их распространенность лягушек вмедицине, особенно в живодерских опытах, изучена мало и тут обширноеполе для различных диссертаций.- Сколько вчера пили? - Спросил фельдшер.- Да малость совсем… Ну, с Петром литр уговорили… Потом с Иваном первачок пробовали, для уверенности в качестве, так сказать. С Семеном- трактористом литровочку еще и поехали по домам на тракторе его.- Дом-то цел?- Стоит пока…Фельдшер снова зарылся в книгу, почесывая лысину.- Будем резать. - Сказал фельдшер.Мужик побледнел:- А... кто будет резать? Вы... сам?Фельдшер тоже побледнел. Статью он не хотел.- Зачем. В район повезем.- А иначе никак?- Никак. - Покачал головой фельдшер. - В организме человека переваривание лягушки может вызвать…э-э-э... необратимые последствия, неприятные как для лягушки, так и для человека. Больше, конечно, для лягушки...- Необратимые?- Абсолютно.- Так. - Сказал мужик. - Я сейчас. До жены мигом смотаюсь.- Жду. - Цинично буркнул фельдшер. - Если вдруг что - завещай свое тело науке. Подобные случаи науке будут интересны.Мужик бледный, икая и с ужасом разглядывая живот, пулей вылетел отфельдшера, одеваясь на ходу. Когда ж ты подохнешь, падла зеленая! -думал мужик. Лягушка помирать не собиралась, елозила в животе, доставляямужику массу неприятных ощущений, и когда она собиралась склеивать лапки- одному лягушачьему Богу известно.Навстречу ему (мужику, а не лягушачьему Богу) Петро - скачет, на сенокостоже, видимо, разогнался.- Петро! Стой, стой!- Да что?- Дело есть! - Закричал мужик. В голову ему ударила идея и требовала немедленно воплотить себя в жизнь.- Петро, ты вот с коня слезь, да стукни меня прямо сюда!- Вот оно что… ну так это мы всегда… хо! Еще?Мужик сложился и упал.- Спасибо, Петро! Помог… с-сука… выручил! Теперь лягушке-то трындец точно. А то фельдшер говорит, резать надо.- Какой лягушке трындец?- Да моей!- Ты что, ферму лягушачью открыл? Решил французов травить?- Проглотил я холодушку!- О… Сколько вчера пил-то?- Да иди ты!И лягушка в этот момент радостно крякнула. У них в это время видимо,период активного крякания-квакания, или ударили сильно, или еще что, ноне утихомиривалась она долго. Петро сосредоточенно слушал все ее трели.- Что уставился?! Давай еще! - Закричал мужик.- Эх! Хорошо поет… - Протянул Петро. - Ну что… хо!Мужик снова сложился.- Петро, ты настоящий друг! … падла! … убил, кажется…Лягушка тут же опровергла эту нелепую гипотезу активными действиями вжелудке. Мужик загрустил. Петро обрадовался.- Еще?- Хватит...Мужик пришел к неутешительному выводу, что такими методами можно скорееубить себя, чем лягушку, но умирать отнюдь не входило в ближайшие планымужика.И вот деревенские жители замечают через некоторое время, что мужик ведетсебя очень странно. Бродит по деревне, от фельдшера к дому и обратно,бледный, почесывает живот и постоянно как будто вслушивается куда-то;внимательно вслушивается.Что за африканская муха зе-зе его укусила, неизвестно. Мненияразделились. Часть населения считала, что ночью прилетали инопланетяне ипроводили эксперименты. Другие утверждали, что мужика укусила бешенаяблоха и теперь он перекусает всю деревню; все мы умрем! - говорили.Предлагали по такому случаю выпить, потом пристрелить бешеного мужика,пока всех не перекусал, и выпить еще на поминках.В доказательство своей теории они приводили тот факт, что мужикпостоянно бьет себя в живот, чего нормальный человек, при отсутствиисклонности к мазохизму и идиотизму, делать не будет.Сторонники инопланетной версии показывали на трактор Семена-тракториста, который оказался на другом берегу реки, хотя мост взорвалиеще партизаны, несмотря на то, что немцев в деревне никогда не было.Наконец, по дороге от фельдшера до дома, мужик был схвачен, прибежавшийпоп быстро сотворил молитву, громко икая, и спросил, что с нимслучилось. Мужик затравленно поглядел на собравшуюся толпу.- Ответствуй! Прилетали?! - Поп был сторонником инопланетной версии, в том духе, что под инопланетянами он подразумевал ангелов. Или чертей.Судя по поведению самобичевателя, скорее всего, прилетали черти.- Не прилетали... - Мужик не понял вопроса, но, рассудив здраво и вспомнив вчерашний день, сказал чистую правду - потому, как и правда в деревню давно уже никто не прилетал. Толпа зашепталась. Версия с инопланетянами отпадала. Все сразу расступились. Поп осенил себя крестом и икнул.- Все. Кранты. - Выразил общее мнение дед Михалыч. - Сейчас кусать будет.Кто-то собрался идти за ружьем. На всякий случай.- Связать его бы надо…- Да куда ж! Вырвется… пока свяжем, всех покусает...- Слышал я, бешенство навозом коровьим хорошо лечится... можно в моей канаве его утопить... мне что, мне не жалко- Надо в район его везти!- Ага, пусть там всех перекусает!- Да они и так там все... бешеные... зараза к заразе не липнет.Мужик совершенно не понимал ситуацию. Он медленно отступал, пока неуперся в стену дома. Лягушка крякнула в животе.- Мужики! В-вы что?! Кого утопить? За что п-пристрелить?Через полчаса выяснилась суть проблемы, и поп облегченно икнул.Горячие головы по-прежнему предлагали пристрелить, в целях профилактики.Дед Михалыч сокрушенно качал головой и тихо бормотал что-то под нос,видимо, решив держаться за свою теорию о бешенстве до конца.- Батюшка! Что посоветуете-то?! - Отчаявшись извести лягушку своими методами, мужик совсем сник.Лягушка же, напротив, чувствовала себя превосходно, и каждому желающемуприложить ухо булькала в радостной тональности.- Не мрет, зараза. - Поставил диагноз дед Михалыч, не уточняя, впрочем, кого он имеет в виду.Батюшка продемонстрировал работу мысли, сопровождаемую иканием.- Пойдем! - Наконец решил он. - Вылечу!Мужик без сопротивления позволил взять себя под руки. Его сопроводили кбатюшке домой, после чего поп осенил мужика крестом и выгнал всех задверь; окна облипли любопытными лицами.Вжик! - задвинула батюшка занавеску.- Отвернись!Мужик послушно закрыл глаза.Батюшка бурчал под нос "... яд, яд, в меру все полезно... всякаятварь... да не всякая выдержит...", полез в тайник и извлек большойфлакон самогона.Повернулся и с пафосом изрек, балдея от своего ума и ощущая себяГиппократом в рясе.- Вылечу я тебя! Всяк известно, что тварь нормальная больше двести грамм на душу не выдерживает и дохнет завсегда. Потому вот тебе двести грамм, пей, да залпом, там твоя холодушка и сгинет.Мужик удивился:- Это как же двести грамм и гибнет? Мало будет для гибели-то! Поллитра тут необходима. - И добавил поспешно: - С закуской.- Куда же тебе поллитру! Истинно говорю: двести грамм - и гибнет!- Так, а что ж мы не гибнем-то?- Это ж тварь гибнет-то! Что ты, тварь что ли?Прибежавшая на шум жена из-за окна подтвердила: еще какая тварь.- Тогда мало двести грамм будет!По итогам проведенного лечения, на улице оказались двое в дудку пьяных:"доктор" и пациент. Потому что двести грамм для лягушки оказалась мало,она счастливо визжала в желудке и больно брыкалась, требуя добавку.После еще двухсот грамм возлияний, она затихла окончательно ипритворилась закуской. Потом выпили за излечение.Деревня гуляла весь день.Довольные остались все. Лишь фельдшера мучили противоречивые чувства: содной стороны ему было досадно: лавровый венок народного целителяпролетел мимо него. Но с другой стороны, были спасены запасысобственного спирта, который пришлось бы тратить на излечение, возжелайфельдшер венок на свою лысую голову.Решив, что все в этом мире только к лучшему, фельдшер сам выпил свойспирт и довольный уснул на лавочке в приемной. Под плакатом о вредепьянства, конечно.На следующий день к батюшке выстроилась очередь счастливых обладателейквакающих животов.Наивные романтики.http://kudeta.balzer.ru/, эсквайр
См.также
Внешние ссылки
