История из жизни:81997
Эта рождественская история произошла ровно семь лет назад. Я, [info]cerfи его на тот момент жена собирались покинуть первый Гуманитарный Корпуси выкушать бутылочку «Арбатского» вина – оно не имело конкурентов посоотношению цена-качество.На часах было уже 8 часов вечера, как вдруг к нам подбежал молодойчеловек.- Ребята, вы с какого курса? – спросил он нас взволнованно.- Гм. Мы со старших курсов и не с этого факультета – ответил я – а в чем дело?- Хотите заработать 50 рублей за полчаса?Я быстро прикинул, что лишняя бутылка вина нам никак не помешает.Финансы были нужны всегда.- Что нужно делать?- У нас сегодня должен быть зачет по латыни, а препод не пришел. Пацаны уже получили зачет на той неделе, а девки прогуляли. Кто-нибудь из вас должен провести этот зачет, но зачеты им не ставить. А мы из-за двери будем на это все смотреть.Неплохая идея – поиздеваться над одногруппницами. Кожевников был звездойнашей КВНовской команды, поэтому я сказал:- Вите-ок!- Нет. – Неожиданно ответил он. – Я не хочу. Иди лучше ты.Выпить хотелось.- Методичка есть? – спросил я.- Есть! – обрадованно сказал студент.И мы отправились к лифту. По дороге я выяснил, что паренек –юрист-вечерник со второго курса, что их препода зовут Олег Дмитриевич ичто это их первый семестр изучения латыни.Здесь надо сделать небольшое отступление. Дело в том, что всеми мировымиязыками, кроме русского, я владел тогда примерно в равной степени. Вчастности, из латыни я знал несколько крылатых фраз и слово «мандибуля»- нижняя челюсть. Зато о приеме зачетов я знал много – к тому временидиплом я уже защитил. Приемы самых жестоких экзаменаторов я помнилнаизусть – они могли бы напугать даже тигра, куда там беднымвторокурсницам.Одернув свитер и угрожающе выпятив нижнюю челюсть, с красной«преподавательской» папкой подмышкой я вышел из лифта.- Юристы, второй курс? – зычно спросил я, оглядывая группку юнцов и юниц в коридоре.- Д-д-д-даа. – пролепетала одна из жертв.- В аудиторию.Затравленно оглядываясь на меня, пятеро девиц вошли в аудиторию. Япрошел к столу, и глядя куда-то в сторону, скучно произнес:- Здравствуйте. Олег Дмитриевич сегодня не сможет придти, поэтому зачет у вас проведу я. Меня зовут Александр Юрьевич.Резко повернув голову к студенткам, я продолжил:- А вот тетради и учебники я попрошу вас убрать на время зачета. Меня интересует ваше знание предмета, а не умение списывать.- А Олег Дмитриевич говорил, что можно будет пользоваться во время зачета! – отчаянно высказалась самая смелая из них.- Он ошибся, или пошутил. – я постарался вложить в эту фразу максимум нежности, на который бы способен. – Итак, – продолжал я уже направляясь к двери, - я попрошу вас для начала написать 6 фраз на латинском языке. В различных залогах! – я догадывался, что залоги в латинском языке есть. – 20 минут на подготовку. – добил я девочек и выскочил из класса.Основная проблема преподавателя – не оказаться на экзамене в дураках.Хороший студент знает предмет лучше плохого препа. Я был с девицами вабсолютно равном положении – и у них, и у меня на изучение латыни былопо 20 минут. Но кураж придавал мне сил, а страх парализовывал девиц.Через 20 минут, за которые я узнал об иностранных языках больше, чем завсе предыдущие годы их изучения, я вернулся к студенткам.Теперь у меня время как следует их разглядеть. Все-таки в массе своейстудентки-гуманитарии лучше студенток-физиков по внешним параметрам. Вумственных способностях мне предстояло убедиться.- Ну-с начнем, пожалуй, зачет - сказал я, плюхаясь на стул. – Per rectum ad astrum*! , как говорится. Кто первый?- Я! – бодро сказала одна из девиц.Я поощрительно улыбнулся и похрустел пальцами.- Читайте, пожалуйста, фразы и перевод.Девушка бодро прочла шесть фраз на латинском языке.- Ну что же. Произношение у вас, надо отметить, даже хуже, чем я ожидал. Переводите.С переводом красавица справилась вполне успешно – еще бы, за двадцатьминут списать текст с учебника много ума не надо. Если бы она еще незаикалась от страха, было бы совсем хорошо.Следующая девочка стала читать фразы одну за другой, перемежая ихпереводом.- Я мыслю, следовательно, я существую.Преподаватели часто применяют те же приемы, что и студенты – оницепляются за избранные моменты и перенаправляют русло беседы.- Стоп! – я прервал ее. - Очень хорошо. А кто это написал?- Я. – пролепетало это создание.- Чудо! Просто чудо. Какие еще есть мнения? – спросил я, обращаясь к аудитории.Гробовую тишину прервал смех из коридора.- Девушки, запомните: если вы не мыслите, то с зачетами будут трудности. Это написал Рене Декарт, однако продолжим!- Скажите, а когда можно сдать зачет в следующий раз? – обреченно спросила одна из студенток.- Не знаю, - честно ответил я. – Жизнь сложна и противоречива. А сегодня уже 24-ое декабря. Зайдете на кафедру, спросите Олега Дмитриевича и сдадите в другой раз.Девушка собрала вещи и вышла.Я оглядел оставшуюся четверку.- Sic transit gloria mundi** – печально сказал я, глядя вслед вышедшей. – Кто-нибудь знает, как это переводится?- Пиздец. – прошептала еще одна будущая юристка.- Примерно – похвалил я ее.Она вспыхнула и обращаясь ко мне, сказала просительно:- Олег Дмитриевич, вы меня неправильно поняли!- Милая девушка – очень ласково, улыбаясь, произнес я, – трагедия заключается в том, - я повесил театральную паузу - что я – не Олег Дмитриевич. Олег Дмитриевич – это ваш преподаватель латинского языка – за дверью послышался здоровый мужской смех. – Вы что, ни разу его не видели?Девушка быстро собрала вещи и выбежала из аудитории.- Да-а-а, девушки, что-то у нас с вами не ладится. Знание моего предмета – non vaginus, non rotes legionus! *** А скажите-ка, что такое герундий?Тягостное молчание надо было прервать – публика ждала крови.Я написал на доске: “Personae non grata”****.- Как это переводится? Девушка, вот вы – переведите эту фразу.- Персона…- Ну! – подбодрил я несчастную.- Персона которая…- Ну!- Персона которая не….Каким образом можно учиться на юрфаке, и не знать такой фигни, я понятьискренне не мог.- Ну, а вы, девушка – обратился я к студентке самого блядского вида, которая очевидно гордилась норковой шубкой, с которой не расставалась – вы не знаете, случайно, сколько времен в латинском языке? – только что я узнал в методичке, что их 36.Девица встала и промямлила:- Два. – я еле успел подхватить свою мандибулу – Настоящее и прошедшее.- Девушка! А как же будущее?- А будущее мы не проходили – сказала она чуть не плача.- Memento mori! ***** – за что же я поставлю вам зачет?Развалившись на стуле я придал своему лицу выражение оскорбленнойневинности.- Милые девушки – сказал я, помахивая методичкой. – В этой методичке 156 страниц, из которых 56 занимает словарик. Чтобы ее выучить наизусть, человеку с нормальными умственными способностями хватит, максимум, трех недель, с пониженными – двух месяцев. Вы занимаетесь латынью целый семестр, но я не вижу никаких результатов!- Но мы же – юристы! Мы же не можем знать латинский язык так же хорошо, как и вы! – сказала самая симпатичная из троицы.Не буду говорить, какие усилия я приложил, чтобы не заржать.Я подпрыгнул со стула, и направив на них указательный палец, закричалстрашным шепотом:- Вот именно! Вы – юристы! Именно поэтому вы – обязаны – тут я не выдержал и пустил петуха – знать латинский язык лучше меня! – за дверью послышался дикий гогот и звук упавшего тела - Язык Цицерона и Катулла! Язык Нерона и Цезаря! Язык первого права в мире! Римского права! Язык, на котором вплоть до 1917 года защищались все научные работы, на котором написаны величайшие произведения. Вы обязаны его знать.Я сел обратно. И сказал:- Но – не знаете.- А может быть, вы сможете с нами позаниматься факультативно? – спросила девушка с шубкой, игриво поводя плечами.Это был ее последний шанс.- Факультативно – передразнил я ее, - с вами будет заниматься Олег Дмитриевич. Только он вряд ли захочет. Девушки, точек соприкосновения в области латыни мы с вами не нашли – я направился к двери, поскольку опасался предстоящей расправы, если им удастся выйти раньше.- До свидания, девушки! – сказал я и вышел.За дверью стояли студиозусы с красными от смеха рожами, по которым теклислезы. Заказчик выдал мне полтинник.- Дай ему еще стольник – завопили сразу несколько человек.И мы таки взяли три бутылки «Арбатского».___________*Через задницу – к звездам!** Так проходит слава мирская.*** Ни в пизду, ни в красную армию.****Нежелательная персона. Дословно – персона, не заслуживающая доверия.***** Помни о смерти.
См.также
Внешние ссылки
