История из жизни:91485
Наши водители довольно суровые на вид люди, некоторые из них, бывшиепрапорщики в грязных сапожищях, есть дальнобойщики, с мозолистымируками, и взглядом за триста метров, ну и прочие, умудренные долгойездой по бесконечным российским колдобинам профессионалы.Один из них, Генад, хороший парень, но разговаривает только криком иматом.По приезду в город, Генад поселился у одинокой тетки, с которой впоследствии стал сожительствовать (самое отвратительное казенное слово вмире) но, тем не менее, регулярно платит за койка-место, а так каксовместное периодическое проживание в одной койке предполагаетопределенные дополнительные расходы, то в Генадовском бюджете сталобразовываться некий дефицит, который ему захотелось восполнить, покрайней мере пропиской.Несмотря на всю внешнюю замкнутость, Генад, добрый и отзывчивый парень,и очень стеснительный, когда дело коснулось официального предложения обузаконивании совместных койка-местных проживаний:- Даже не знаю, как мне быть? жалуется Генад.- Боюсь, что она подумает о том, что мне нужны квадратные метры, а не любовь, и тогда прощай мое пригретое место. Нет... Не получиться у меня. (количество ненормативной лексики, при том что могла существовать шкала, побило бы все рекорды).Посему, с нашей стороны, был предложен сценарий развития событий...Лирическое отступление. Тетка очень любит комнатные растения. ПоэтомуГенаду рекомендовалось приобрести роскошный цветок, с каким-нибудьэкзотическим названием.В скобках будут добавляться слова, которые нельзя употреблять ни в коемслучае, в кавычках, допустимые.Сцена первая: "Приход"Не открывая дверь своим ключом, Генад со всей силой жмет на кнопкузвонка.- Кто там? раздается раздраженный голос из-за дверей.- Да, я это! (еб твою мать!!!), руки заняты, открывай!Открывается дверь, и взору изумленной тетки предстает маленький Генад согромным горшком, из которого в разные стороны раскинулись огромныелистья африканского папоротника.- Ой! Что это Геночка? подозрительно воспрошает тетка.- Да понимаешь Гал, контора наша переезжает, цветы девать некуда, и вот руководство "Ихний рот ебал всех" всем раздало цветы, мне достался этот, а я решил подарить его тебе (на хуй!!!), но если тебе не нравится "таво рот ебал", то выброшу его "на хуй"! Так как Генад, не был замечен в цветочных дарах, то такое развитие событий удовлетворяет тетку, и возникшее было подозрение, на уровне подсознания, улетучивается.- Фу "блять", устал я сегодня "ебанный рот", продолжает Генад, а кушать есть что? (еб твою мать!!!)- Да Геночка, ты раздевайся, мойся, на кухне все есть, я только цветочекпоставлю и прибегу. С придыханием говорит тетка и убегает в другуюкомнату, откуда раздается шум передвигающихся горшков, радостныевскрикивания и прочие звуки, так свойственные теткам, обделенныхэлементарным вниманием.Сцена вторая: "Обед"Обед начался с минуты молчания, длившейся довольно долго, пока Генад саппетитом поглощал все посланное Богом и умело приготовленное теткой.Через полчаса, удовлетворив первый голод, Генад пристально посмотрелна тетку и трагически произнес:-Знаешь, Гал! (еб твою мать!!!) Вот сколько лет мы вместе(сука блять на хуй!!!), а всегда как в первый раз (на хуй!!!)- Что как в первый раз Геночка? заерзала на стуле тетка.- Вот смотрю я на других женщин "еб их всех мать! ", и понимаю( на хуй!!!), что лучше тебя(сука блять на хуй!!!), никого нет(блять! на хуй!!!), не было(сука!!!) и не будет(ебанный твой рот!!!)- Да ладно тебе Ген! Что это с тобой? Может, ты устал? Отдохнуть тебе пора, возьми отпуск, и поедем к маме в деревню, отдохнем... Зарделась тетка, отведя взгляд на образа, висящие в углу.- Да какой "на хуй" отпуск, работы много "блять", и долгов куча "ибиомать! ", сама знаешь (сука блять на хуй!!!), да не об этом речь "таво рот ебал"!- Просто....(пауза, долгая пауза) По моему (ебанный рот!!!) люблю я тебя "че за хуйня? "- ЧТОООО??? Схватившись за стул, прошептала тетка.- Да заебался я уже "таво рот ебал", хожу как дурак (ебанный рот!!!), все думаю (блять на хуй!!!), думаю (сука!!!), ВСЕ О ТЕБЕ ДУМАЮ (ЕБАННЫЙ ТВОЙ РОТ!!!)...Подрагивающая теткина рука потянулась к чашке с чаем, попробовав сделатьглоток, который у нее не получился, тетка поставила чашку на место.Глаза набухли от готовых брызнуть слез, меланхоличная улыбка, блуждающаяпо лицу, на мгновение остановилась...- Выходи за меня замуж, и все... "на хуй"...- Геноооочка, милееенький...Сцена третья: "Постельная"Опустим все пикантные подробности, ведь каждый сам знает, как себе вестив таких случаях...На другой день, Генад притащил мне десять бутылок Гиннесса, и сказал:- Все нахуй, теперь я горожанин, ебанный в рот блять нахуй, таво рот ебал, сука!!!
См.также
Внешние ссылки
