История из жизни:91905
продолжение (по просьбам))Автор: Зверобой (62.33.171.---)Дата: 27-01-06 15:15Я боюсь летать на самолетах... Што тут поделать? К крылатой машине трезвымя подойти не могу. А ф салоне, воняющем самолетным, специфическимзапахом металла и блевотины, я резко трезвею и ладошки противно потеют.Когда эта железная хуевина дребезжа и подпрыгивая все-таки взлетает,приходится выжирать минимум полпузыря из горла чтоб приити в себя, номне на паровозе никак. Не ходют они на Колыму. Нет, к сожалению,экспресса по маршруту Масква-Магадан. Вот песни про полеты заебись оратьмогу по пьяни – "Паад крылооом самолета об чем-то пайоот зиленое моретайгиии! " Песни – песнями, а летать приходится часто, и в ранешнеевремя и теперь.После пьянок, с похмелюги, когда блевать уже не охота, а измена еще ненаступила можно спокойно поразмышлять, что вот по статистике больше надорогах народу гибнет, что риск ебнуться на самбике с десяти километровгораздо меньше, чем к примеру, получить перо в бок в нашем кабаке. И, впринципе, летать бояться - нету никакого смысла. Так почему же нервноподкидывать меня начинает уже на трапе. Может это от того, что я знакомсо многими пилотами? Братан моего одноклассника – на МИ-8 командир, друкмой Серега – бортмеханик на АН-24, да и по работе с летунами приходилосьмного общаться. Только почему же после общения с этими, безусловно,неплохими ребятами летать мне еще страшней?Впервые познакомился с настоящим летчиком еще в детстве. Дядя Володядружил с моим батей. Иногда они вместе выпивали какую-то странного видажидкость, каторую дядя Володя торжественно вынимал из кармана кожанойлетной куртки. Батя потом долго рычал на унитаз, а настоящий летчик былвесел и делал нам песдатейшие бумажные самолетики разных конструкций.Его должность в авиаотряде называлась красиво и по военному – командирзвена. Летали они тогда на чешских Л-410. Кстати, впоследствии, чешскиеконструкторы отказались от антиобледенительной жидкости и на кромкахкрыльев сделали такие резиновые хуевины, которые слегка надувалисьвоздухом и от этого лед с крыльев сам отваливался в полете. Этипоследние модели почему-то не очень нравились дяде Володе, с ихпоявлением он перестал приносить к нам странную волшебную жидкость, а сбатей, при встрече они грустно пили уже обычную водку.Вообще, летной работы дяде Володе было мало. Он был в постоянном поиске.Ему хотелось чего-то нового и поразительного. Вдруг затеял постройкунеобычной лодки. Пока все остальное прогрессивное человечество бороздилопросторы Индигирки на "Крымах" с "Вихрями" он попросил на базе давносписанный катер и водрузил на него какой-то двигатель с пропеллером чутьли не от ленд-лизовского Харрикейна. Посмотреть на первый заплываппарата собралось народу дохуя. Пропеллер монстра не был защищен дажесеткой. Местные бичи с воодушевлением обсуждали – засосет в винт Володюсразу, или порубит на пятаки хотя б на середине речки. С диким ревом идымом этот аэрогидродегстер описав полукруг, въебался с размаху в береги саморазрушился, едва не похоронив под обломками как самогоконструктора, так и часть наиболее активных зрителей. Бенефис удался наславу! Старожилы до сих пор помнят тот легендарный заплыв, а обломкиаппарата и сейчас поражают масштабом и дерзостью проекта.Думаете, на этом Володя успокоился? Хуй там! Следующий аппарат былвычитан в "Технике молодежи" и назывался автожир. Какая-тохуйпобедическая смесь вертолета и самолета. Блять, бедный редакторжурнала! Нахуйа он опубликовал ту статью. Володя забомбил редакциюписьмами и просьбами чертежей и новой информации. Два года жизни леглина алтарь технического прогресса! Летом все выходные - в гараже. Жена идети – забыты нах! Все силы и энергия брошены на материализациючюдо-машины. Привлечены гиганты аэродинамической мысли – вечно пьяныетехники авиоотряда. Разобран в пизду личный мотоцикл Урал, его движок –это гравицапа невиданного пепелаца! Наконец, все готово. Есть небольшиепроблемы с центровкой несущего винта, но экспертная группа, ебанувпузырь-другой пробный старт одобрила. "Биение винта на средних оборотах– ниже критически допустимого для данной конструкции" - с такимафторитетным диагнозом аппарат можно было хоть в серию запускать!Помня ажиотаж на запуске гидродегстера, на первый старт собранногоавтожира были приглашены только близкие и проверенные люди. Коихоказалось ну никак не меньше семидесяти. Автожир по природе с места, каквертолет подняться не может – нужен разгончик. Для разгончика выбранмалоиспользуемый участок дороги возле котельной. Нихуйа вроде, штуковиназавелась и даже передвигаться так резвенько, может – скачками.- На малых заебись! Давай средние!На средних тоже заебись, только скачки стали поболе.- А ну, газку поддай, Володя! - Одобрительно гудит экспертная комиссия.Ну, Володя и поддал! Хлипкая конструкция неожиданно быстро и ровно пошлана подьем. И тут, как грится, в самый ответственный момент из-заповорота дороги выползает Татра рудовоз. Володе бы еще газку поддать иперескочить через нее. Нет, он решил, бля, сманеврировать. А это ж нихуя не самолет Л-410, техника пилотирования другая - больше вертолетная.Ну и завалило нашего аса вбок, да и песдануло об Мать-сыру землю.Зрители охнули – хана пилоту. Подбежали, достали – живой! Ногу толькосильно задело. Месяцок на больничке отлеживался наш Мересьев.Думаете, ну на этом все?! Хуй-то там 2 раза! Через год – новый проект.На этот раз ничего экстраординарного – всего лишь обычныймотодельтаплан. Только без колес. Колесы вертолетные большие – неподходят. От ЭЛ-ки тем более. А лететь-то хочется нашему Икару!Движок-то уже собран! А ну и хуй с ними, с колесами, мы, бля, с разбегунехуйнах! И похуярил с разбегу! А надо сказать, што к этому времениВолоде уже немного за 40 и брюшко пивное, и аж 4 дочки уже нарожал! Авсе неймется парню. Разбег начал резво, вроде пошло дело, но потомВолодины ботинки, а в них и ножки стали не поспевать за рвущимся в небоаппаратом. Но мы ж не привыкли отступать! Поддав газу и подпрыгнув чутьне пузом по бетонке пару раз этот, блять, Сикорский, взмыл таки в небо ипролетал там минут 5. Взлететь-то полдела, надо ж сесть. При заходе напосадку отсутствие колес было учтено и приземление совершилось внебольшое болотце. При этом аппарат понес несовместимые с дальнейшейэксплуатацией разрушения. Теперь Володя уже на пенсии. Уехал давно наматерик. Может и летает на чем-нить сейчас. Не знаю...Уже во взрослой жизни свела судьба с Колей. Я купил себе первую машину игараж, а Колян оказался аккурат моим соседом по гаражному братству.Работал он в аэропорту старт-механиком. Авиацию он любил так жебеззаветно как и дядя Володя. Только любовь у Коляна была особая.Крепкая, надежная и основательная. Ежедневно Коля приносил в свой гараждоказательства этой любви. Он пиздил все. Даже и то, что лежит хорошо. Вего гараже все было авиационным. Все. Лампы и баки, шланги и кресла,ремни и приборы. Все здесь просто дышало авиацией! Его старенькийМосквич заправлялся исключительно зеленым авиабензином на котором леталиАН-2, а торпеду украшало что? Ну конечно! Новенький авиационныйхронометр.- Колян, дай заклепок колодки проклепать!Коля доставал здоровенную банку, в каких раньше продавали яблочноеповидло - полную новеньких авиационных заклепок- На, возьми!Я брал горсть.- Нахуйа тебе столько?! У тебя колодок 8, на каждую по 4 заклепки. Вот тебе 32 штуки. Такой вот хороший парень.Только однажды какие-то ебланы ночью вскрыли Колин гараж и похитилиполовину его авиационных сокровищ! Все унести просто не смоглифизически. Колян вечером, роняя слезу и запивая невосполнимые потеригорькой жаловался:- Брат! Как они могли! Сволочи... Паскуды. Ведь нехорошо красть а, брат?!Серега-братка. Хули – друг детства. Всего на год меня старше. Бортмех наАН-24. Мы летим с ним в Питер. Я на диплом – а он хуйево знает зачем, поделам своим авиационным. В Якутске пересадка на Питерский рейс, но егонадо ждать до утра. Нахуй нам в гостинице ночевать пошли в диспечерскую- узнаем что да как. В диспечерской посторонним нельзя, быстренькособрав информацию Серега сообщает:- Заебись! Питерский здесь уже. Пулковский. Экипаж отдыхает. Полетим утром как люди, а то наши Сахаавиа гробы совсем! Тово гляди валиться начнут с небес, хе-хе. Ща пойдем к ребятам, заночевать устроимся. Ночевка превратилась в пьянку с Серегиными летными корефанами. Пилоты, как выяснилось, пьют как будто последний раз – много и почти без закуски. Среди ночи им вдруг захотелось женского тепла, а неплохо бы позвать баб? Предложение подкупало своей новизной! Авиаторских баб снимать в летной куртке и унтах никак не возможно – авторитетно заявляет Серега. Ибаться не дадут - ибо авиаторы их и так заебали уже. Гражданского надо. Все взгляды переводятся на меня.- А чо я-то? Я порядков тут ваших не знаю. Не хватало песдюлей еще авиационных мне схлопотать.- Точно. Песдюлей тут – легко. Вот Санек сгоняет за бабами – давай ему свою дубленку, шапку и педали!Санек ушол в ночь. И не вернулся. Пьянка перешла в попойку. Не до бабуже. Отряд и не заметил потери бойца. Но часам к 11 утра кто-товспомнил, что нам в Питер вабще-то. Меня облачили в летную куртку и унтыСанька, Серега и так в летном, только в ботинках - и без всякойрегистрации мы по полю к самолету. (Щас такой нумер уже не прокатит –тираристы-хуисты, а лет 7 назад - нехуй делать) На взлете Серега как-тостранно за ручки кресла уцепился.- Слышь, ты блин, бортмех! Ты чо тоже летать боишься?!- Вот именно, што бортмех. Потому и опасаюсь. Мне в 24-м уютней, на рабочем месте. Блять, а в этих Тушках я чо-то не в своей тарелке. Сижу как еблан обычный на пассажирском кресле и не отвечаю ни за что. Давай – наливай!Дозаправку в Братске я помню смутно. Пиво там пили што ли. А вот передпосадкой в Питере уже совсем накачанный Серега начал бормотать себе поднос какую-то самолетную ахинею типа:- Курс, БПРМ... Глиссада... ниже точки... прямая посадочная...- Ты чо, Серега, бледный-то? Ась?- Да заткнись ты! И опять бормочет. Уже перед самым касанием, когда стали видны огни аэродромные, как зашипит вдруг – Высота принятия! Высота принятия!! Решай же ты, сука!!! В этот момент двигатели взревели и вся ета летучая хуйня вместо долгожданной посадки стала опять набирать высоту! Разворачивалисьс, как мне показалось, охуенным креном и в иллюминаторы соседнего ряда были как бы на полу и в них заебись видно огни Большого Города. Как же приятней и радостней без вороха приключений на жопе, чинно и торжественно прибывать в тебя на Московский вокзал! Короче, сели вроде. На полосе скорые и пожарки. Стюардессы прощаются как-то нервно- Серега, а чо ето было?- А то! Балбес этот Пулковский чуть не въебал тут нас всех об Пулковские же высоты. Наш бы Михалыч, волчара арктический, сел бы с закрытыми! Нахуй этих столичных! На своих назад полетим. Машины хоть древней, так водилы круче! Ну, про высоты Пулковские он припиздел с перенерву. А вот что мимо полосы чуть не сели – так это точно. Погода – пиздец! Мокрый снег с дождем и ветер.В летных унтах по лужам – знаете как заепца ходить! Пулковские таксистыкак нас увидели в зале прилета - блять, всей толпой к нам! Ну и хуй навас, переплатим – поехали, чо народ пугать унтами этими!Питерский таксистский ущерб я себе частично возместил уже дома. Тожебомблю иногда от порта до поселка. Прилетел тут из Питера дауненок один.Я его сразу отделил от остальных нормальных "меховых" пассажиров.Песдует в курточке, кроссах и пидорке, а морозик под 50. Кроссовочки ужсвернулись как у старика Хоттабыча туфли!- Чо братан, поедем?- П-п-поедем!Ну да я добрый. Сильно много денег не взял. Зачем человеку первыевпичатления про Севера портить! Так что общий счет 1:1.Чо-то отвлекся я. Про пилотов же, не про таксистов! Года два тому, летомостался у нас экипаж один ночевать. Не успели улететь в летное время.Вокруг горы – вроде и светло еще, а до 18-00 не успели упорхать – всепиздец, ночуйте! Авиация ж ебтыть! Порядок. А я ф ту пору бомбил.Знакомые портовские рожи просят – отвези, мол, экипаж в гостиницу. Хулиим тут париться до автобуса. Ап чем базар? Отвезем, канешна, в лучшемвиде! Садятся соколы. Рубашки белые форменные, лычки-погоны, всезаебись. Мужик постарше – командир. Николаевич. Помоложе – второй пилот,Андрюха. Баба – стювардесса. Блять, вы не поверите! По имени Жанна – какв песне. Бортмеха оставили в 24-ке ночевать. Штоб, значить,вышеописанный Колян, из любви к авиации не пооткручивал ночью колеса свинтами вместе.Грустные такие. Конечно - нахуй им эта ночевка незапланированная. Через2 часа уже в Якутске бы дома были. Я им и толкую – ребята, не грустите.Давайте лучше я вас по окресностям покатаю – пилироду покажу - мать нашусуровую, (как будто они ее сами не видели), на ручеек заедем. Винца можбутылочку, а? Николаич – мужик свойский оказался. Винцо - вон Жанкапусть пьет! А мы себе водочки возьмем, лучку-колбаски. Давай, брат, вмагазинчик, да и на ручеек вези. Общаемся культурно! Я в ахуе. Не кажиндень с небожителями водку вот так запросто! Николаич байки фсякиетравит, Андрюха поддакивает, Жанка – хихичет! Чо возьмешь-то с бабы?Байки Николаича я Вам, ребяты, как-нить отдельно сбацаю, после, еслибудет время. Прикольные. А то уже и так дохуя больно навалял. На фсякийнежный фтыкатель до конца осилит!Наше культурное времяпрепровождение само по себе переросло в прикол,который, я уверен, Николаич теперь сам по пьянке травит всяким другимлетчикам.Ну, на ручейке посидели – пора и честь знать, вечереет уже. Давай, брат,в гостиницу – отсыпаться. Нам завтра жилезную птицу еще пилотировать.Отель у нас, конечно, не Редиссон-Славянская. Администраторшу подмазатьнадо, штобы номер хороший дала. В гостинице я к администраторше сразу –оформите, мол, соколов в лучшие апартаменты. А даме - отдельный нумер.Обязательно отдельный! Всенепременно отдельный! (во-первых она дама, аво-вторых надо срочно раскрыть тему ебли с настоящей стюардессой поимени Жанна! Когда еще случай такой?) Николаич с Андрюхой быстрооформились – ключи взяли и потопали в номер. Мы со стювардессой покахуе-мое, обмен любезностями. Тут, думаю, форсировать нельзя! Наверняканада. Щас зайду к мужикам – еще по стопочке для храбрости накатим, апотом мной будет совершена историческая попытка контакта состювардессой! С этими наполеоновскими планами, галантно расшаркавшисьпесдую в нумер к пилотам.Там Николаич держась одной рукой за сердце дрожащей другой наливает себев стакан водички.- Николаич, ты чего?! Серце?! Бля, вот прихватило командора невовремя. Я щас мигом валидольчику-корвалольчику! А где Андрюхо-то?- Ты это. Не суетись. Андрюха в сортир пошел. А я это... Померещилась хуйня какая-то... Пантера... тут в коридоре у вас! Черная...- ??? ....???!!!Заходит Андрюха, – Блять! Бред какой то. В сортире карлик кажись срет!Чуть не ебнулся, как увидел.- Да вы чо, ребяты?! Водка не паленая была! И выпили немного! Закусывали не грибочками вроде. Блять, огурчики маринованные может просроченные? Эко ж вас поперло-то! Пантеры-Карлики мерещатся!- Залетает Жанна – визжит – у меня по этажу бегает медвежонок!!!Ебанвруль – массовое помешательство. И как их к полетам допускают –психов этих! Дергать надо потихому пока меня не порвали! Буйные можетони!? Вылетаю в каридор – ПЕСДУЕТ КАРЛИК И КУРИТ!!! На меня нольвнимания.Обьяснилось все просто. Задристаный цирк из Магадана, проездом, капустурубят, придставления дают для детей–уепкоф. В составе труппы, кромепрочих ебланов, еще карлик, пантера, медвежонок и полузадроченный удав.Ну так предупреждать же надо постояльцев!!! Администраторше – строгийвыговор от Николаича! Ржали как кони - до колик в животах! С артистамицирка – пьянка на радостях до утра.Тема ебли со стюардессой так и не раскрыта! Улетели мои новые друзьятолько в 2 часа следущего дня. Такие вот они – люди непростой судьбы иромантической профессии, ПИЛОТЫ!А на поезде я все-таки больше предпочитаю.(с) Волосанвзято тутhttp://forum.shatoon.ru/read.php?f=9&i=2104&t=2030
См.также
Внешние ссылки
