История из жизни:95407
Со временем все больше убеждаюсь, что нормальному человеку не стоитсвязываться с автомобилоидами. В противном случае, все четко выстроенноерасписание полетит ко всем чертям. У меня есть множество знакомыхавтомобилоидов. Они постоянно опаздывают - минимум на полчаса. Назначитьим встречу в 18-30 где-нибудь кроме пустыни Гоби невозможно - онинеминуемо застрянут в пробке и будут ныть по мобильному телефону, чтопоявятся ровно через пять минут.А: Да тут езды на пять минут!Вы: Ну и дойди пешком!А: Да сейчас, тут все рассосется!А, через полчаса: Вот уже почти доехалВы: Ты где?А: Через пять минут буду!Вы: %^%@^@!!Обычно все это заканчивается тем, что через час ожидания приходитсяехать к месту их заточения, прыгать через заграждения и лавировать средивонючего потока. Иногда, когда встреча очень важная, автомобилоид может"бросить" своего лучшего друга (солнышко, цветик, радость, гнилоеебанатическое ведро с гайками - нужное подчеркнуть) на одной из улицмосквы и приехать на метро. Вид автомобилоида после поездки в метрожалок, вдобавок, он будет постоянно нервничать и пытаться воссоединитсяс автомобилем как можно скорее - ни о чем серьезном говорить с ним будетнельзя.А: Да как ты в этом метро ездишь?Вы: Стоя. Иногда сидя.А, втягивая ноздрями привычный угарный газ: Да там же дышать нельзя!Слушай, давай побыстрее, а?Вы: Да блин, три минуты не прошло! Час тебя ждал!А, шепотом: Как там мой еооожик...Очень страшно - когда обычный человек оказывается в обществе двухавтомобилоидов. Он услышит множество странных вещей и откроет для себябезумное количество истин. Например, то, что "трамблер" - это вовсе неодна из поз в римейке кама-сутры, что свечи бывают не только плавающие ицерковные, и что пальцы могут стучать. Он узнает обо всех проржавевшихчастях в обоих машинах (автомобилоиды знают диаметр и положение дырок сточностью до миллиметров), а также услышит сравнительную лекцию огрунтовках и эмалях.А1: Но я ее красил ГМН-37.А2: А ГМН-35 лучше наверное?А1: Ну там оттенок не такой!A2: А я вот себе недавно бошевские свечи купил!Вы, про себя: Гребаные инопланетяне! Говорите по-человечески!А1 и А2 хором: Резина хаккапелита...Для особых мазохистов можно порекомендовать поехать с автомобильнымиманьяками на природу - на тусовку, на игру, или на худой конец накакой-нибудь дикий пейнтболл.А: Ну давай я тебя подброшу, все равно ехать!Вы: Точно? А ты там не застрянешь?А: Да ты что! Я недавно резину вот поменял, так что...Вы, перебивая: Ну чтобы не как в прошлый раз?А: Гавно вопрос!Вы, неуверенно: Может, я пешочком?А: Ну что ты там по лужам будешь ходить?Вы, подозрительно: По лужам?А: Не застрянем, не боись!Прежде всего, это верный признак того, что на полигоне будет дождь.Причем, чем хуже дороги - тем сильнее он будет. Сначала вам предстоитзаблудиться. Даже если ваш автомобильный друг обвешан GPSами по самое небалуйся, на карте неминуемо окажется непредвиденная река.А: Да нету тут речки!Вы: Вон же она!А: А на карте нет!Вы: Ну наверное не отметили...А: Небось она мелкая. Щас мы ее...Машина: ВРРРРРРРР! ЫЫЫЫЫ!!!Вы: Тваю мааааааа....Через три часа блуждания, когда четверть пути уже будет преодолена, вашдОсуг будет разноображен физическими упражнениями на свежем воздухе поколено в грязи (чем грязнее дорога, тем вероятнее то, что одно из колесбудет пропорото). Дальнейший сценарий действий такой:А. , роясь в багажнике: Где, блять, ебаный домкрат?Вы: А ты его точно взял?А: Ну вот когда я возил капусту тетке, точно был!Через некоторое время на свет божий появится домкрат. Ржавое чудовище сотломанной ручкой. Оно неминуемо войдет в землю с одной стороны. Вамвручат топор и погонят в лес за палками чтобы их подложить (или вближайшую деревню - клянчить кирпичи. в этом случае топора вам недадут).Когда вы вернетесь и установите домкрат на кирпичи или палки, оннеминуемо внидет в гнилое днище автомобиля.А: Все ты виноват!Вы: Да откуда я знал?А: Крутить надо аккуратнее!Вы: Как умею так и кручу!А, гладя машину по ржавому боку: Бедный мой котик (солнышко, цветик,тварьская гнида, нужное подчеркнуть).Через два часа вы доедете до места и окажется что туда вела другаядорога (причем чистая и сухая). Впрочем, это неважно. Важно то, чтопоблизости окажется деревня с гопниками, и автомобилоид захочетпоставить машину поближе к лагерю. Идеально - в самом лагере. Ещеидеальнее - прямо в палатку (обычно в багажнике есть палатка размером сфутбольное поле). Особенно трогательно смотрится автомобиль в лагерекрестоносцев или посреди реконструкции бородинской битвы. Иногдавладелец даже разрешает сушить на антенне кольчужные трусы.А: Краску не поцарапай!Вечером после игры или тусовки вы подойдете к машине. Автомобилоидвлезет внутрь и попытается ее завести.А: Ну давай, милая!А. , через тридцать секунд: Может, подтолкнешь?Вы: Ок.А: Ага, вот так!Вы: ыыы! ых!!! ххех! ооох! хых!А: Быстрее, быстрее! Огого!Вы: Заводи давай!Машина: Брррым!А: Еще быстрее!Вы: Твою налево!А: Не сбивай дыхания!Машина: Брым! Тух-тух-тух-тух!Вы: Ура!Машина: Тух-т-т-кххх....Вы: Блять!А: Ну давай еще разочек!Вы: ыххх... Ох!!!Но вот вы выехали с полигона. И тут, конечно же кончится бензин!А: У тебя трехсот рублей не будет?Вы: Сколько???А: Ну немного бензинчику залить.Через пять километров.А: Нет, на лукойловских я не заправляюсь!Еще через десятьА: Бритиш петролеум вообще гавно. Да еще рожа у заправщика странная.Еще через три.Машина: Тых! Тых! Кххххх...А, радостно: Кончился!Вы: ^&*^&*?????А: Вон смотри заправка там на холме!Вы: ^^^*(((*@@! AnekdotBot (обсуждение)!!!!!А: Сбегай пожалуйста, вот тебе канистра...Вы: Чтобы я еще раз... Чтобы я еще раз...При въезде в город произойдет следующее.А: Козлы!Козел: Сержант Сдыщский, вши дкмнты пжстаА: Вот, пожалуйста, берите...К. : Почему грязный?А: Ну товарищ сержант, тут...К. : Где техосмотр?А: Я вот значит ну...К. : Придется разбираться...А, к вам на ухо: Слушай, двести рублей дай?Вы, сквозь зубы: %: %:""!!!А. , через три минуты: А что, дешево отделались! Не унюхал даже.После таких переживаний вам захочется пива. Вы попросите автомобилераподъехать к палатке, купите и... Ледяной взгляд расскажет вам о том,какое вы ничтожество.А. , укоризненно, тоном беременной женщины которой не дали селедки вмайонезе и апельсинах: Я же за рулем!Вы: И?А. : Вот ты гад!Вы: Я еще и гад?А. , надувшись молчит. Изредка постреливает глазами.Вы приезжаете домой. Точнее, нет, не домой, к самой дальней станцииметро которая есть от вашего дома.А. : В центре такие пробки!Вы: Не потусим?А: Нет, мне еще мое солнышко в гаражик загонять... Мою птичечку... Моюлапочку...
См.также
Внешние ссылки
