История из жизни:96974
Прислали.Мое обнаженное тело, накрытое белой простыней, везут на каталке подлинному белому коридору. Шаги врачей гулко раздаются в бетонных стенах.Завозят в операционную, перекладывают на стол. Делают мне анестезирующиюинъекцию. Надевают на голову сиреневую шапочку, на ноги – такие же"тапочки". Привязывают руки и ноги – чтоб не дрыгался и не убежал.Накрывают меня полностью, навиду остается лишь член. Включают бестеневуюлампу. Готовят инструменты. Холодок пробегает по моей коже. Чьи-тонежные руки бреют мне пах. Аккуратненько так. В любой другой ситуации я,конечно, возбудился бы, но только не в этой. Ждем хирурга...***Это произошло сегодня утром. В деревне у бабушки. Вместе со мной быламоя двоюродная сестра. Встав с утра по-раньше, мы вышли во двор и началидумать, чем бы таким заняться сегодня. Я пошел в кусты поссать иобнаружил там осиное гнездо. От не фиг делать, я сделал то, что сделална осиное гнездо. Осы возмутились такими унизительными действиями с моейстороны и вылетели из гнезда. Я еле отскочил. Но было уже поздно.Страшная боль пронзила мой орган. Одна из ос ужалила меня прям заголоаку. Как больно! Ну, думаю, пройдет. Ни фига. Через час мой пенисувеличился до 5 см в диаметре и 20 см в длину. А до этого он был всего 3см в диаметре и 16 см в длину. Страшно. Зову сестру, говорю ей:– Меня тут пчела укусила, хочешь покажу!Сестра, несмотря на свои 17 лет, оказалась довольно любопытной.– Покажи, – говорит.– А ты отвернись!Она отворачивается. Затем поворачивается... А там я со спущенными штанамии укушенным перцем!– О-о!Сестра аж рот открыла. Но совсем не для того, о чем вы подумали, а отудивления.Что же теперь делать? Пишут, что надо отсосать яд. Но кто будетотсасывать? Намазать медом. Мажем медом. Толку-то. Короче, бля, еду ядомой в город. Благо – час езды.Приезжаю домой. Бегу в больницу к урологу. Захожу в кабинет.– Вот, – говорю, снимая штаны, – оса укусила!Дикий хохот в ответ. Козлы. Над чужим горем смеяться нельзя.– Так, так, так... Себя нормально чувствуешь? Моча отходит? Надо резать,а то кожа лопнет.– Что? Так совсем и резать?– Нет, не совсем, чуть-чуть подрезать-обрезать.– Доктор, а это больно будет?– 300 рублей – и ты ничего не почувствуешь.– Хорошо, вот вам 500.Доктор выписал мне направление в ближайшую больницу на внеплановуюоперацию. Иду (ковыляю – член мешается!) в больницу, в ординаторскойгромко, потеряв всякое стеснение говорю:– Мне к хирургу. Меня оса за член укусила!Дикий хохот.Сволочи. Чего вы смеетесь?Меня препроводили в предоперационную. Раздели догола и повезли наоперацию.И вот я здесь. Лежу на столе, жду хирурга. Два часа дня. Блин. И какогохера я ссал в кусты на долбаных ос?Хирург пришел. Вместе с ассистенткой. Девушка воскликнула, увидев мойорган: "Ух, ты!". Она заглянула мне в лицо:– Молодой человек, вы что, хотите его уменьшить? Не надо!Хирург ухмыльнулся:– Нет, он хочет его увеличить!И принялся за дело.Чем-то там перетянул, что-то там зажал. Оттянул, отрезал. Боли нет.Щекотно. Ему весело. Спрашивает, как это меня так угораздило. Ну ярассказал. От смеха хирург уронил скальпель на пол. Взял другой. Чистилтам что-то, ковырял.– Доктор, осторожнее – не отрежьте совсем! – взмолился я.– Не бойся, отрежем – пришьем не отходя от кассы, так сказать.Начинает доктор анекдоты рассказывать:"Женится деревенский парень. Отец ему говорит: пойди, сынок, в леспотренируйся на дупле. Потренировался сынок. Женился. В первую брачнуюночь ставит жену раком и дает сильного пинка. Та: что ты делаешь? А онотвечает: я теперь умный – сначала нужно выгнать ос!".Медсестры тащаться. Суки! Пора зашивать. Хирург начинает рассказыватьмне историю того, как зародилось обрезание:– Однажды многострадальный Авраам, тот самый, который ради любви к богу,был готов убить своего сына Исаака, получил заказ на новоежертвоприношение. Но ни сына, ни барана под рукой не оказалось. Тогдабог сказал: отрежь от себя что-нибудь. Ну Авраам прикинул так: ухо...палец... член... Оттянул слегка и полоснул каменным ножом по живому, ираздался вопль евойный, даже львы от страха попрятались. И бросил Авраамкусочек плоти на алтарь, проклиная все. Бог доволен. На следующий деньАвраам делиться своим секретом с соседом. Сосед в восторге: это ж какаяэкономия – кусочек кожи вместо барана. И послышался стук ножей каменных,застонала земля иудейская, полилась кровь семитская – начали евреи себеобрезание делать!Хирург закончил свое черное дело. Заштопал мой орган. Мое обнаженноетело переложили на каталку и повезли в палату. Врач съехидничал:– Вот решай теперь, кто ты: иудей или мусульманин.Я подумал: "Лучше – еврей: богаче буду!".Я ненавижу ос, ненавижу пчел. Два месяца страшных мучений. Полноевоздержание и подавление своих желаний. Любая эрекция, как пытка.Бинтовка-перебинтовка, мазь и зеленка. Бляха-муха. Пиздец! Гляжу теперьна свой пенис и думаю. Каким красивым он был раньше. А теперь дажедевушкам стыдно показывать. Два шрама, след на головке. е-мое! Пацаны!Не ссыте, пацаны! Особенно в кусты на ос!
См.также
Внешние ссылки
развернутьПартнерские ресурсы |
---|