История из жизни:97719
Как я в Америке на права сдавал.Довольно забавная эта процедура...Пришел я, значит, в DPS (не Дорожно Постовая Служба, а Department ofPublic Safety). Там очередь человек в 30. Ну фиг с ним, выстоял...Подхожу к мужичку и говорю, что я тут на несколько месяцев и надо мнеправа... Он как-то посмотрел недобро так. И спрашивает что-то типанафига мне на несколько месяцев права? Я говорю, что они мне в принципенужны, а не на несколько месяцев... Но на том статусе, на котором ясейчас, я тут больше 4-х месяцев не протяну. А права надо все-равно.Машина есть, прав нет...О! Он прозрел... Говорит, давай паспорт и SSN (Social Security Number -местный "код налогоплательщика"). Я говорю, мол, дядя я тебе повторяю...у меня статус тут временный! Какой нафиг SSN? Нет его у меня и не дадутв жизни на бизнес визу-то... Паспорт видишь? Визу видишь? Вопросыесть?...Нет, отвечает... Без SSN не могу. Типа инструкция такая... Дядя, ну тыдаешь! А студенты сюда приезжают по обмену на год, им тоже эту дрянь недают... а ездить им надо. Как они права получают?Дядя долго чухал репу потом куда-то звонил и в итоге заключил, что мненадо поехать в другую инстанцию, где мне выдадут бамажку, что этогосамого SSN у меня нет. Теперь прозреваю я! Дядя, нафига тебе бамажка,если у меня в паспорте четко нарисована бизнес-виза и ты четко знаешь,что SSN по ней не дают? Любому самому тормознутому эстонцу из основэлементарной логики понятно, что у меня его и так нет. Все равно бумажкухочет!Ладно, поехал взял бамажку. Выстоял очередь снова. Дядя расплылся вамериканской улыбке, дал кучу форм, где кроме всяких дат рождения,адреса и прочего мне зачем-то нужно было заполнить свой рост, вес, цветглаз и волос (хорошо, что только на голове). Нафига это все, если направах есть фотография и сам я вот живой вроде стою - непонятно.Заполнил формы, выстоял очередь к другому дяде.Другой дядя заставил меня поднять правую руку вверх и поклясться в том,что вся информация, которую я предоставил - верна. Особенно цвет глазПотом я смотрел в оптический девайс, где были строчки с цифрами. Типанашей таблицы, по которой зрение проверяют. Дядя попросил зачитатьстрочку, которая почти самыми большими цифрами написана. Ну, я не знаю,кто ее не смог бы прочесть. Наверное только животное какое-нибудь, укоторого зрение отличается от человеческого. Прочел...Дальше попросили приложить пальцы к красненькой светящейся фигне дляснятия отпечатков и занесения их в правительственную базу. Блин, привсех высоких технологиях не могут выдрать эти отпечатки из той же самойбазы, в которую их заносили в аэропорту, когда сюда прилетал. Причем уже3 раза заносили. Видать дискового пространства у них много лишнего насерваках...Ладно. Закончили с ерундой, пошли сдавать экзамен. Здравствуй, тетя!Что? Какой цвет глаз? Дык в анкете ж написано... Отдельную анкету дляэкзамена заполнять надо? А нафига? А... ту уже забрал дядя... Девушка, ау вас с ногами все в порядке? Вы у дяди анкету эту взять не хотите?Положено так? Ну... раз положено, то давайте напишу. Вам клястся вчистоте своей совести и намерений не надо с поднятыми обеими руками?Нет... Ну, и на том спасибо!Сажусь за компьютер с сенсорным экраном. Тыкать надо пальчиком вправильный ответ... Через слово читаю огроменную инструкцию поправильному тыканью в уже изрядно замазанный чужими пальцами монитор.Многа букф, ниасилил Переходим к вопросам. Вопрос первый: Как Вас зовут?И 4 варианта ответа... Я бьюсь в истерике и чуть было не нажимаюнеправильный вариант... Вопрос второй: Какая Ваша дата рождения? Нет, нуэто уже издевательство... Превознемогая дикий хохот иду к тете испрашиваю в чем дело? Это экзамен или третья анкета? Тетя говорит, чтоэто надо для того, чтобы определить, что экзамен сдаешь именно ты, а некто-то другой за тебя... Простите, а как он сюда просочился бы, еслианкеты я заполняю уже после "блок-поста", а передать их кому-то оттудане является возможным? А если бы и просочился, то что мне мешает заранеесказать ему как меня зовут и когда я родился? Тетя мне отвечает, что вовтором случае ему бы пришлось поклясться в правильности данных, а данныенеправильные... А врать, когда клянешься никак нельзя! У-у-у... Ну какпосле этого можно спокойно сдавать экзамен?Сел обратно... Успокоился немного (благо время на сдачу экзаменанеограничено... т. е. думать над ответом на вопрос "когда ты родился"можно очень долго). Пошли наконец вопросы по правилам. Их - 30. Насколько из них ответить можно неправильно, я уточниться забыл. Узналпозже вместе с другими интересными деталями. Но об этом будет ниже...Так вот, вопросы теста мягко говоря простейшие и почти все угадываютсяметодом исключения. К примеру:- -------Вы стоите в левой полосе на перекрестке и собираетесь повернуть налево.Перед Вами стоит другая машина с такой же целью. Вам горит зеленый, нонавстречу двигается поток машин. Ваши действия:1) Обогнать впередистоящую машину справа, помигать встречным, чтобыостановились и закончить поворот.2) Посигналить впередидстоящей машине, чтобы помигала встречным и вывдвоем закончили поворот.3) Пропустить встречный поток и завершить поворот сразу завпередистоящей машиной, убедившись, что встречный поток все еще несоздает опасности.4) Поворот налево запрещен. Перестроиться на правую полосу и продолжитьдвижение прямо.- --------Однако на 2 вопроса я все же ответил неверно. Ибо один из нихподразумевал знание местных законов (про то, на какое время отбираютправа у водителя 17 лет, которого поймали пьяным за рулем), а во второмскорее всего была ошибка в тесте ибо по мнению правильного ответа изэтого вопроса мы все должны включать габариты только через 30 минутпосле заката (наверное, все машины у них прибором ночного виденияоснащены... надо будет в своей поискать).Вобщем, тест сдал. Потом все же поинтересовался на сколько вопросовможно было ответить неправильно. Оказалось, что на 8! При этом если тебекакой-то вопрос не нравится, ты его можешь пропустить и тебе это незасчитается как неправильный ответ, а просто выдаст вместо него другойвопрос... Интересно, у них есть такие, кто не сдают этот экзамен?Наверное только полные дауны Однако если ты тест все же каким-то чудомне сдал, то можешь прямо сейчас доплатить 5 долларов и садиться сдаватьего еще раз. И так неограниченное количество раз!В любом случае, тетя меня похвалила и дала направление на сдачувождения. Вождение надо сдавать на своем собственном авто. Спрашивается,а как я на нем к вам без прав приеду-то? Странно, но почему-то этотмомент не учитывают. Видимо, это можно... Вот это меня лоханули! Зачем яотдавал 26 долларов за права, если прекрасно можно ездить без них икаждому остановившему тебя копу просто говорить, что ты как раз едешьсдаватьКо мне на пассажирское кресло втиснулась жирная тетя-инструктор.Развесовка машины изменилась капитально и мне захотелось перенастроитьправое зеркало, ибо теперь оно смотрело куда угодно, но только не надорогу. Тест заключался в том, чтобы покататься по улочкам, следуяуказаниям инструктора. Вобщем-то, как и у нас кроме одной мелочи...Инструктор никогда в жизни не даст тебе указание против правил. Типаповернуть направо в месте, где поворот туда запрещен. Такого тут нет...Вобщем, самым сложным моментом теста была параллельная парковка в месте,куда влез бы целый КамАЗ.Потом было фотографирование ухмыляющейся рожи с гримассой сдерживанияхохота и отправка меня с правами на все четыре стороны. А цвет глаз иволос на правах таки указали! Прямо сбоку от фотографии написаны...
См.также
Внешние ссылки
