История из жизни:135661
Бородатый анекдот вместо пролога:Летят в самолете ворона и волк.Ворона подзовет стюардессу, наорет, что та офца страшная…Потом попросит кофе и выливает его на стюардессу…Волк сидит, тихо завидует.А потом спрашивает у вороны, мол, можно и ему так же повыделываться.«Отчего же нет?! » – отвечает птица…Проходит 10 минут, стюардесса уже в истерике просит капитана самолетачто-нибудь с хулиганами.Тот берет, и выбрасывает волка с вороной из самолета…Летят они, волк спрашивает:- Что дальше? Как приземляться будем?- У тебя крылья есть? – спрашивает ворона.- Нет!- А нах*я тогда вы*бывался?!Рассказала как-то подружка на ушко…Жил-был журналист-одиночка. То есть, стрингер. Путешествовал он себе водиночку по миру. События горячих точек освещал и горя не знал.Небольшое лирическое отступление. Стрингеры – это журналисты, которыеездят в горячие точки по заданию редакции. Ездят одни, посему они самисебе и операторы, и режиссеры, и репортеры… Большинство убитых в мирежурналистов за последние годы – именно стрингеры, попавшие под горячуюруку военных.Так вот, по роду деятельности стрингер этот часто менял рюкзаки, ибооные постоянно рвались в командировках: то через колючую проволокупробраться нужно, то подстрелят… На одной военной базе нашему стрингерурешили сделать подарок. Необычный подарок – сшили из старого парашютарюкзак. Большой рюкзак, чтобы и зеркалка с двумя телезумами вместилась,и 17-дюймовый ноутбук, и одежа с мало-мальским провиантом влезли…Отправила редакция нашего стрингера на очередное задание… Добиратьсябыло далеко, а сделать это нужно было быстро. Решил лететь на самолете.Заходит в салон самолета «Москва-Пекин» и садится на свое место согласнокупленному билету. Соседом попался очень нервный дяденька лет 45-50 отроду, с круглым лицом и красным от волнения. Дядя весь дрожал, когдазашел наш герой в салон самолета со своим парашютным рюкзаком за спиной.Видно было, что мужичок очень сильно боится летать, но, видимо, вынужденбыл в срочном порядке добраться до Китая – и кроме как самолетом ничегобольше не оставалось делать.- Здраавствуйте… Мыыы с вами соседи? – слегка заикаясь, завел разговор нервный тип.- Да, здрасте! – весело ответил журналист, для которого этот полет был отнюдь не первым в жизни, и далеко не последним.- Ааа зачееем вам такой большой рюкзааак военныый?- Как зачем?! Вы что, впервые летите на самолете? У меня в нем парашют! Мало ли что случиться во время полета?! – очень остроумно, но отнюдь не к месту пошутил стрингер.После этих слов дядя сорвался с места и побежал к кабине пилотовпростить и СЕБЕ ПАРАШЮТ. Он, как сказал бы классик, рвал и метал!Устроил 10-минутную истерику всему экипажу самолета. Когда командирузнал, в чем дело, он попросил мужичка-истеричку пройти на свое место(мол, парашюты выдают только пассажирам, которые сидят по билетам) исказал, чтобы тот позвал шутника-недоучку.Потолковали капитан с журналистом на предмет «Если ты сейчас этого психасам не успокоишь, я вообще никуда не полечу, а то еще вздумает самолетугнать или в обморок упадет – мне такие проблемы не нужны!»Шутник-журналист входит в салон с лучезарной улыбкой и обращается ксвоему соседу:- Слышишь, как тебя звать-то?- Коольяяааа…..- Так вот, Коля, ты где выходишь?- Как где?! В Пекине! – несколько удивленно отвечает бояка.- Вот видишь? Нах*я тебе парашют? Ты выйдешь по трапу в Пекине…- А Вам зачем тогда парашют?!- А Я ВЫХОЖУ НА 100 КИЛОМЕТРОВ РАНЬШЕ!…Занавес… Через 5 минут самолет взлетал, а Коля пил вискарь(коньяк\водку\мартини – уже не знаю, что там в самолете подают).
См.также
Внешние ссылки
