История из жизни:97376
Произошла эта беспесды готичная и одновременно абасачная история вначале девяностых. Мне тогда было лет, эдак, тринадцать. Как раз в тупору на экранах телевизоров массового стали мелькать ебла супергероев.Чакнорисы, джекичаны, вандаммы, рэмбы и прочие любители красиво дляначала получить, а потом и обязательно раздать некислых пиздюлей врагами прочим недоброжелателям. Но особняком в этом ряду стоял простойпендосский парень, Майкл Дудикоф, он же, блять, знаменитый пламенныйамериканский ниндзя. Некоторым нашим гражданам этот ниндзя засел и занялкруговую оборону в башне так крепко, что хуй выковыряешь, наверное, и посей день.Параллельно поучительно-познавательным кинофильмам про приемные пунктыпиздюлей, в продуктовых магазинах появился алкогольный напиток"Кириллыч". При разовом его употреблении в голове такие гонки вооруженийначинались, штопесдец. А если хуярить этот чудесный эликсир постоянно,то башню посещали такие тараканы, что база данных историй болезнейлюбого желтого дома покажется подростковой энциклопедией. Помимо того,что нектар Богов "Кириллыч" имел свойство жестоко и подчас неадекватновыхлестывать, он обладал еще одним неоспоримым преимуществом – стоилкрайне дешево.Мой сосед в то славное время, ассенизатор по профессии, клоун попризванию, пожилой, коренастый мужичок дядя Миша, быстро нашел с новымкорешем "Кириллычем" общий язык, точнее сказать, общую, дяди Мишинуглотку. Завтракал с ним, обедал, ужинал, а иногда и вовсе дажеполдничал, сцуко, гурман вобщем еще тот оказался. Поскольку, вкусив этойбормотухи в одно свое жало, дядя Миша частенько выходил на улицу внеадекватном состоянии, в поисках, так сказать, приключенческихкатаклизмов и техногенных катастроф, я и мой товарищ Денис, старались неупустить его выходов в свет, которые по традиции заканчивались самым чтони на есть реалити-шоу.Как-то бесцельно бродя возле дома, наши с Денисом окуляры поймали вперекрестие бухого в жопу дядю Мишу, за полдником заглянувшего в "синийбуфет".Поскольку дядя Миша работал на ассенизаторской машине, мы с Денисомпостоянно выводили его из шаткого душевного равновесия одним лишьокриком: "Говночерпий! Говночерпий идет! " Так случилось и в тот летнийвечер. Однако реакция дяди Миши оказалось не совсем обычной. Он не сталкидать в нас камнями, не предпринял попытки догнать нас и не падал,счесывая нос. Он даже не стал обзывать нас нехорошими словами......За день до этого, вечером, по телевизору показали подряд сразу тричасти "Американского ниндзи". Судя по всему, для дяди Миши фильм сталоткровением. Для него это было равносильно эффекту разорвавшегосяснаряда. Кумулятивного снаряда. Вот дядя Миша и словил этот снаряд своейбашней, в результате чего, судя по всему, снаряд окончательно прожег еговидавшую всякие виды лобовую броню.- Я, сынки, не говночерпий! – вдруг заулыбался улыбкой Брежнева дядя Миша, - я – ниндзя!- Пиздите, дядя Миша, ой как пиздите! Какой же ниндзя из вас? – охотно вступил в диалог Денис.- А самый что ни на есть настоящий! Проходил обучение! – быстро вошел в роль дядя Миша и принялся усердно размахивать перед нами руками, выразительно знакомя нас со смертельным боевым искусством, которое нам, соплякам, было неподвластно.- Ну так и я смогу, - сказал я, пытаясь выглядеть как можно более разочарованным.- Настоящий ниндзя может по стенам лазить! Для ниндзи это, как вам, дядя Миша, по пьяни два пальца на ноге обоссать, - подогревал здоровый спортивный интерес в пожилом "синем" ниндзе Денис.- Сейчас! – в глазах дяди Миши загорелся огонь и он чуть ли не бегом понесся домой.Когда через пять минут он вернулся, мы поняли, что огонь в глазах он ужеуспел чуть-чуть притушить новой порцией "Кириллыча". Дядя Миша натянулна себя старую штопесдец перештопанную майку с логотипом спортивногообщества "Динамо", голубое готичное трико с обвисшими, дырявымиколенями. Но главное – он нес с собой когти, приспособление, котороеиспользуют электромонтеры для лазания по столбам. Пездец, Фредди Крюгерк подвигу готов! Обратный отсчет до новой катастрофы, похоже, начался.Облачив свои ноги в эти самые когти, дядя Миша с нескрываемымпревосходством посмотрел на нас, произнес: "Учитесь, сопляки, покамастер жив!", и как распоследняя обезьяна полез по деревянному столбу,на котором висел уличный фонарь."Синий" ниндзя, решительно и стремительно вскарабкался на высотупримерно три метра над уровнем земли. Мы с Денисом с интересом наблюдализа нинздей-ассенизатором. Тот, повернув голову к нам, победно иагрессивно помахал нам сжатым кулаком. "Видали, бля? " - спросил насверхолаз и вновь замахал поднятой вверх рукой со сжатым кулаком. Вследующую секунду сраный боевой альпинист потерял равновесие, с пугающейбыстротой замахал руками. Верхняя точка его тела отделилась от столба истремительно начала описывать в воздухе полукруг вниз. Ноги же отважноговоина, с оставались на месте, в когтях сжимая деревянный столб. Верхняячасть тела, описав дугу, развернувшись на 180 градусов, с глухим звуком,как будто кто-то скинул с крыши мешок с говном, уебалась об столб. Хуевэквилибрист повис вверх ногами на столбе.- Ахуеть, четвертый дан! Черный пояс! Вот это ниндзюцу! – захохотал Денис."Синий" ниндзя, уебавшись горбом об столб, пару секунд соображал, потомаццки оскалился и издал звук: "Ыыыгыыгы". Хуле, ниндзя же, ебанарот. Ониже боли не чувствуют, особенно когда свои выпученные шары "Кириллычем"зальют.Прошло еще секунд десять, как дядя Миша изрек: "Ууууу, блять". Ипродолжал висеть головой вниз. Картина, блять, " И вы еще спрашиваете,при чем здесь пиво "Сокол"? Вечер, суканах, в грушевом саду.Нам стало тревожно за судьбу сэнсея, болтавшегося, как негр на позорномстобле. Мы побежали звать соседей, чтобы спасать пьяного гимнаста. Носитуация для верхолаза дяди Миши опять круто развернулась. И снова на180 градусов. На наших глазах он исполнил, блять, вторую частьМарлезонского балета. Видимо от того, что его ступням стало нестерпимобольно, он обхватил столб руками и начал пытаться освободить ноги. Этоему, как и подобает настоящему ниндзе, удалось сделать. Теперь уженижняя точка тела эквилибриста, там где голова и руки, осталась наместе, а ноги гуттаперчевого дяди Миши, разведенные в стороны, опятьописали дугу. Опять заложив лихой вираж на 180 градусов, ниндзя теперьвстретился со столбом аккурат яйцами. После чего, с гиканьем, с метровойвысоты, совершил аварийную посадку на земле, использовав вместо шассикопчик.- Ахуеть, - сказал Денис и заржал, - за артистичность - 6,5, за технику исполнения – 7,0.Посидев немного на жопе, гуру боевых искусств произнес "Ууууу, блять".После чего завалился на бок, закрыв глаза ушел в сасозерцание имедитации.Мы с Денисом подумали, что восточный воин отъехал в мир иной. Сразупобежали к нему домой, к жене отважного верхолаза. Та как раз смотреламексиканский сериал. Известие о том, что ее муж, бесстрашный ниндзя дядяМиша только что упал с фонарного столба и, возможно, принес себя вжертву боевым искусствам, настолько ошарашило и одновременно разозлилоее, что она сорвалась на место трагедии с воем сирены: " Ай-ай-ай, иродокаянный! Скотина! Пьянь подзаборная! Сколько же ты будешь еще мои нервымотать? Вот тварюка!"Выбежав на улицу, жена храброго акробата увидела его вполне живым,здоровым, бухим, жизнерадостно оглядывающим покоренную страшную высоту.- Ты за каким чертом на столб поперся, дьявол старый? А, козел пьяный, тебя спрашиваю?! - молвила супруга, уперев руки в бока и горестно качая головой.- Починить полез, - тихо выдавил из себя хуев ниндзюцу, виновато склонив седую голову, почесывая через трико ушибленную аварийной посадкой жопу.- Чинить! Ты себя в зеркале видел, чинитель? А ну марш домой, антихрист! Отсыпаться! – раздраженным голосом, не терпящим возражений, ответила супруга."Синий ниндзя", отважный верхолаз, чемпион, бля, паралимпийских игр погимнастике, дядя Миша понуро поплел домой, по пути пробурчав нам: "Что,сволочи малолетние, шестернуть уже успели? Суки, блять!"На том путь воина и закончился. Такое вот бусидо. На следующее утро дядяМиша протрезвев, обнаружил, что вчера, во время падения ниндзя в немумер. Похоронил ниндзю пожилой ассенизатор утром в сортире.Но хоть воин-ниндзя в дяде Мише геройски погиб, отжыгать дядя Миша впоследствии не перестал. Видимо вследствие контузии, полученной во времявоздушной катастрофы, отжыги его даже усилились...
См.также
Внешние ссылки
